Давайте сегодня поговорим про метро. Я как раз оттуда, со свежими впечатлениями. Многое уже говорилось, но иногда полезно ещё раз вспомнить про старые вещи, которые, увы, никогда не меняются. Давайте-ка я ещё и по-модному разделю задолбавших по половому признаку.

Начнём с мужчин. Если вы бухали все выходные, потрудитесь проветриться к утру понедельника. Каким образом? Да мне всё равно, честное слово. Закиньтесь «антиполицаем», спите на балконе — что угодно. Своей вонью вы не вызываете ничего, кроме отвращения. Если такое воняющее тело припрётся ко мне на работу, его элементарно выбросит охрана.

Другая категория мужчин считают себя самыми умными и вполне свободно, без задней мысли, топают против встречного потока по переходу. В общем коридоре — флаг в руки. Но на лестницах, где знаками обозначены проходы для встречного и попутного потоков, вы пытаетесь сэкономить время и пролезть с краю. Получайте тычок плечом. Извинения? Какие извинения? Вас таких полно на дорогах, вылетающих на встречку; если и в метро вас пропускать — совсем озвереете. Грешат движением по встречке, как и на трассе, почти одни мужики.

Теперь дамы. Противопоставляя себя перегарным мужикам, дамы выливают на себя литры духов ежедневно. Девушки, у вас что за проблема? Комплексы, культ или религия не позволяет душиться нормально? Да с вами рядом сидеть или стоять невозможно: это пытка, как в газовой камере. Пусть такое терпят мазохисты, лишённые обоняния.

Граждане! Вам плевать на окружающих, но и окружающим плевать на вас. Я вам место уступлю и помогу, если почувствуете себя плохо, но подъезжать под вашу ущербность не буду. К сожалению, синдром разбитых окон работает, и за одним умником по встречке пойдёт ещё десяток, а одну набрызгавшуюся девушку захочет переплюнуть своим «ароматом» другой десяток. Задолбали!